圣诞快乐!!又是平安夜,虽然一个人在家，但一看到闪烁着五彩灯光的圣诞树就倍感温暖.
刚刚从教堂回来,这是我第一个在教堂度过的圣诞夜,许多像小天使一样的孩子们不停地欢畅、朗诵，很安静也很温馨。突然不想回到现实，只想在这里，永远把自己依靠在主的身边。
当有教友问到我为什么不受洗时，我真的不知道如何回答；当牧师在台上问我们为何今天要到这里时，我又不知道如何回答了。我，对主真的那么虔诚吗？我真的毫无疑问地相信他的存在吗？我想，对他的信奉我还是不够吧，那么就请主走进我的内心，从今天看开始，真正地走近来。
哈利路雅，祝大家圣诞快乐！！愿主保佑你们！

老哥说过，看我的博客无法让人感到快乐，那么就让我继续这么写下去吧,因为这些都是我真实的思想.

不明白最近怎么了，倒霉的事总是找上门，本来把所有赌注都放在４级上了，结果呢．．．．．我真不知道自己前些日子熬夜学习到底是为了什么.即使再被骂.我也想坚持的走下去;即使再没信心,我也想坚强地去面对.可我不明白,这样的自己难道错了吗?我没做完,还剩20分钟的时候,我甚至连选词填空都还没做.我没有时间去反映那些单词是什么意思,我能做的就是蒙......当然,在老哥给我补课之前我就知道自己基础极差,但是我没办法,我不知道该怎样去改变.我甚至后悔,后悔自己选择体育,如果没有体育我也许会有时间去背单词?如果没有体育我也许会有更多的精力去学习吧?
我不敢再奢望这次能过,想想自己曾经的自负,我觉得可笑,我有什么可自负的,"你很差!你知道吗?"突然周围的一切失败都向我倾倒下来,我不知道自己该怎么向前.猛然间发现,理想其实离我很远,是我一直把距离缩短了.
这两天突然很后悔,为什么当初不听老爸的话,去军校,如果那样自己就不会像现在这样--一无是处.当时为了狗屁理想而放弃安逸的生活,我真他妈有病.哪怕去学旅游管理呢,都不至于像现在这样.
不要跟我说失败是成功他老妈,这话我听腻了,有蛋用啊?失败了就是失败了,无法给自己找任何借口,下次的失败,再下次的失败,我,还能承受多少?!

经历了磕磕绊绊，流过了眼泪，品尝到了失败。回头想想，其实一切都是自己搞砸的，是自己一手把事情弄的越来越糟。我没有什么资格怨天尤人，也没有什么理由去博得别人和自己的同情。一切问题都是自己造成的。
一直觉得自己为人处世还算得当，殊不知固执早已让自己变得思想偏激、处事生硬；一直自认为是个随和的人，殊不知在不经意间流露出来的自大狂妄早已得罪了不少人；一直觉得自己还算理性、能忍，殊不知过于强烈的自尊心让自己冲动、做事不会变通.....
突然明白这个世界上不是只有白与黑，还有一种颜色叫做灰。胜与负往往只是一线之间，又何必非要争个谁胜、谁负；对与错往往只是一念之间，又何必非要追究是对还是错。如果能早点想通这些，也许就不会执着地去坚持自己的仇恨，最终让自己痛苦；如果能早点想通这些，也许自己可以更圆滑地处理好各方面的问题，不至于走到现在四面楚歌的地步。
昨天在劝说下给他打了电话，只是说了一句“喝酒后别开车啊。”，一切问题都解决了。是我把事情想的太复杂了吧？退一步，得到的是更广阔的天地，而前几天又为什么非要争个胜负出来？

仔细想想，自己的挫折也只不过是汪洋中的一滴，不值得痛苦。而所有的痛苦与忧愁仿佛都是自己往身上捆绑的，一切问题的根源其实是自己，是自己思想过于狭隘、是自己处世不精、是自己.......
灰色，是个比白与黑更美的颜色。

刚刚赶完明天要交的论文,俨然已经没有睡觉的欲望了,只是在考虑是否要一气呵成把广告的论文也赶完.但觉得应该先发泄一下自己郁闷的心情,写些东西......
感情的浓度到底有多浓?这两天一直在考虑这个问题.曾经如此热恋的人当面对现实问题的时候是否依然还存在感情.因为贺贺两口子的关系,自己已经连续第二天深夜打"电话煲"了,只是我又能帮他们什么呢?反而在劝振杰的同时,也让自己清醒了许多.每一个人都是会变的,会被现实和环境同化掉,变得与周围的环境想适应.但我们在适应的同时是否有考虑这样的我们还是原来的我们吗?

从昨天放下电话开始心中就仿佛有个石头压着自己,面对他们爱情的裂痕我开始茫然了,突然对爱情更加的质疑.他们是如此的恩爱,是如此的体谅对方,可是.......爱情的浓度到底要多浓才不会被现实冲淡?如此脆弱的爱情又值得我们去期待什么??