沐浴在温暖的阳光中，沿着北海的大街缓步行走，不时地抬起头仰望一下蔚蓝的天空。生活也许就是如此简单，没有任何的欲念，思想如此统一。
如果给我24年让我随心所欲，但24年后撒旦就会夺走我的灵魂，那么我会进行这笔交易吗？如果是今天的我，我想我不会。因为我很满足，满足温暖的阳光，满足淡淡的一笑，满足毫无目的的漫步街上。
欲望，欲望到底是什么？没有人能彻底地明白欲望的真正内涵。可是人的欲望却让人生活的充实，没有欲望的人又将会怎样生活。没有精神的享受，没有意念的转移，似乎人生就变得毫无意义。

现在腿像灌了铅一样，完全不会弯曲了，眼睛俨然已经快闭上了，呵呵......也许这也是一种享受吧。从香山山脚爬到山顶，再从山顶一气而下，然后又从山脚爬到半山腰的双星别墅，最后再从双星别墅一直走到通往香山的大路上，想想今天的旅程还真是有够辛苦。一路的玩笑、一路的畅谈、一路的同甘共苦，这就是幸福，其实幸福如此简单。

灿烂的阳光，清新的空气，虽然人山人海，却改变不了今天的好心情。死萌和贺，难道你们就不能在我面前收敛一下吗？竟然还让我帮你们一对一对的小两口照相！！欺负我孤家寡人啊！切，一个人怎么了，一个人也能和你们一起开心的爬山啊！不过，说真的，整个上午都好盼望耗子赶紧来解救我。嘿嘿......说到耗子这个大路痴，他敢再白痴一点吗？！虽然只是半山腰，但爬上爬下的也累啊！我就是太仁慈了，真应该让他背着我上下，这次便宜他了，只让他背着我那已经被吃光光的包。你们真的有看到红叶吗？除了萌红色的裤子，我怎么连个红色的东西都没看到啊，也就看见了几株叶已发黄的银杏树。不过，没关系拉，反正咱们真正的目的也不是去看红叶的，是吧？

说真的，最后走时确实太仓促了。走了一个多小时，终于找到了一辆只收20块钱到地铁的黑车，我们简直都快高兴的疯了，也没和萌你们小俩口说声再见，感觉有点对不起你们。考虑到当时咱那惨不忍睹的状况，原谅我们吧......

算上今天的香山之行，我已经去过4次香山了，然而这次的感觉最舒服、最开心。是因为和一群好朋友一起去的原因吗？心情真的好放松。4点半起床算什么，辛苦劳累又算什么，其实享受的只是一种情趣，一种感受自然、感恩友谊的心情罢了。谢谢朋友们，让我感觉自己不再孤单，因为有你们，今天的我格外阳光！！

在公车上偶然遇见了初中的好友，若不是她叫我，我真认不出她。一个成熟，风韵的女人，曾经竟然是一个单纯、娇纵的小女生，这样的变化一时让我无法接受。简单聊了些近况和故友们的情况，一切都变得让人无法想象，出国的出国，上学的上学，做生意的做生意。当初的同学已经各奔东西，没有人能预测自己的命运，然而每个人又都走着属于自己的路。我不愿与她们有过多的联系，因为这样只会让自己更加的没落与迷茫。她说我没有变，只是变成熟了，不知道是该庆幸呢，还是该悲哀。可能是以为真的长大了吧，自己变得越来越安静，也越来越喜欢安静。不想说什么，不想做什么，更不想去想什么，只是呆呆的，望着某个东西，享受一个人的安静。

成长对于我来说是一种痛苦，也是一种历练。环顾四周，世界变了吗？没有，变了的只是自己。

原来，我的世界里早以是物是人非了......

聊天是甜蜜的习惯

把心情都交换　一天才算完

简单是我要的浪漫

你语气有心疼　我就更勇敢

我今天　我明天

最想环游的世界

就是你　最内心　的世界<

我后天　大后天

也不疲倦的想念

会是你　看着我　笑的眼

真爱　像一座秘密花园

随时有新的发现

得到新的体验

两个人彼此挖掘

再一起比对和回味

然后瞭解越深

相爱越深　转眼就永远

你的背弯像片沙滩

既厚实又柔软　能给我心安

阳光在你心里灿烂

从指间传递着　总让我温暖

曾经在电话里给你唱过这首歌，当时你笑着说我唱的好难听。而我却撒娇地一遍又一遍地唱着它，你只是笑。。。。。。

每次都小心地避开听到它，不想再让它勾起那些甜蜜的回忆。听着一句一句仿佛在诉说我们故事的歌词时，眼泪还是流下来了。

以为自己可以面对一切，其实我好懦弱、好无助。傻哥哥说的对，我受伤的时候还是希望有个肩膀依靠，而我却永远都忘不了你那宽大的肩膀。好安全、好温暖，一切都可以忘记，只要在你的怀里，一切都不再重要。

可能是最近太累了吧，人心的叵测，世事的变迁，让我突然失去了生活的勇气。这样的我总是想起你，想起那个安静的你；当我哭泣的时候紧紧地抱着我的你；什么都不说，只是让我安静地靠着你的你。

我知道我不能再这样下去了，但求你，让我就这么继续地回忆着你吧。我好想你。。。。。。。

丧,丧,丧......
早晨一进地铁发现最心爱的表丢了，当时感觉天旋地转；出地铁时发现出错口了，走了多半站地才找到22；到了学校就考试，结果可想而知，折了，被老师单个询问；结果明天再次被选种到北院参加考试，连个晚饭都没吃；好不容易把摄影哥哥约出来，结果还赶上这么一烂天。。。。。。倒霉，倒霉，倒霉。。。。我的SWATCH。。。。。。
这种厄运不会一直跟着我吧？我不要，有一种刚上大学时的感觉。什么都丢，什么都不顺，吃个豆都把牙蹦了，还不停地被朋友出卖。。。。。。我不要回到那时

突然发现今年周围的许多人都结婚了,还有许多人打算结婚。即使是自己的死党也都一个个地商量大学毕业后就结婚，对于我这个连恋爱还没谱的人来说，婚姻似乎还很遥远。
今天刘畅跟我说他想毕业后就跟女朋友结婚，当时真觉得不可思义。一个女人对婚姻渴求也还能理解，可是一个大男人宁愿放弃自由而钻进婚姻的牢笼，婚姻到底是什么，让每个人都愿投入进去？
不知为什么忽然有这样一个想法，会不会有一天发现自己的朋友都结婚了，只剩下孤苦伶仃的自己，那时我是会笑还是会哭？不知道。
现在只是对婚姻很迷惑，很想知道它是个什么东西，很好奇自己今后的婚姻会是什么样？呵呵，很傻吧。
听说他要当哥哥的伴郎，很好奇他现在什么样了，能当伴郎说明他还没结婚吧？我不应该关心这些，对，不该关心，我跟他没有关系，以后也不会有，恩，不会的。

你曾经是我愿意苦苦的等待的人

你曾经是我永远追不到的梦

想想我们已经认识8年了

这8年里你给过我希望，你给过我幻想

但终究一切都是没有结果的

当我知道的时候你已经走了

本以为一切都结束了

可是你为什么要在我快把你忘记的时候回来

好久没有看那盘带子了，那个唯一纪录我们回忆的带子

再见到你会是什么样？

我不愿去想，甚至有些怕见到你

怕你不再是那个我认识的你

怕你再一次给我希望

怕你......

你回来了，你真的回来了

一个人的夜晚真的很安静，耳边只是环绕着敲击键盘的声音，没有人打扰，可以让自己的思绪随着心情顺畅地流淌。
从昨天到现在，忽然发现自己曾经、现在伤害了许多人。原来自己真的很自私，为了追求自己的幸福，伤害了这些珍惜我的人。面对你们的付出我真的很愧疚，我无法给你们想要的，我无法忽略自己来迎合你们。也许我所遭受的痛苦就是老天对我的报应吧，惩罚我伤害这些可爱的人。你们善良、你们值得信赖，你们呵护我......对不起，一万声对不起也无法免去我对你们的愧疚。有时真的希望你们不要对我那么好，有时希望可以短暂地逃避伤害你们，这个带毒刺的我让我不断地伤害周围善良的人，我好懊悔，甚至讨厌这样的自己。
怎样才能不再伤害你们？怎样才能减轻你们的痛？怎样才能免去我内心的愧疚？对不起，一切都是我的错，一切都是我的错，对不起......

生命以另一生命作为代价，才可以生存下去。
最本质地揭露了现状，最本质地揭露了人性。
这里有些暴力、有些血腥、有些压抑......人与人之间的互相残害仿佛就像狗咬狗一样，没有任何的意义。像狗一样没有目的、没有思想地啃噬对方，也在啃噬着自己，自己的人性、自己的思想、自己的肉体。
没有谁对也没有谁错，每一种杀戮都是有其自认为正确的原因。一个纯真的小孩可以为了生存而去不停地杀戮；一个优秀地警察可以为了仇恨去当杀手......当一切都变得不可思议的时候，又有谁去考虑这些是谁的错？这一切只是为了生存，伤害只是为了自己更好的生存。
曾经听过一句话“每一个人心中都有其一片善良的土地，这片土地只为了某个人而存在。”但对于生存，善良又会不会是一种拖累？如果生命的意义只在于生存有何必去追求那少之又少的善良？
不想再看到像狗一样撕咬着的人类，不愿踏足在这个啃噬人性的社会，不忍看到这个互相杀戮的世界......

溜达了一圈，各式各样的风格，有我接受的有我无法接受的；有感同身受的，有佩服惊讶的。但还是没有找到属于自己的路，我的路应该是什么？什么才是属于自己的风格。

有时看着镜中的自己，觉得是那么的陌生和普通。没有任何的性格，没有任何的风格，一个再普通不过的人。

面前有千万条路，却没有一条真正属于自己的

在不同的路中来回徘徊，时而疯狂时而安静，时而乐观时而悲观，时而现实时而幻想。。。。。。

什么才是我的？什么才是自己拥有的？

茫然，环顾四周，不同的人跟我招手，不同的路在我脚下

路，何去何从

 

一个人坐在109车上的一个角落里，阳光透过窗户照在脸上，暖暖的，很舒服，也许这就是秋天的阳光。
好累，不知道为什么，是因为感冒了？还是因为。。。。。。？
不想再这样浪费下去，时间仿佛顺着指缝在无情的流逝，想抓住却无能为力，甚至连握住双手的力气都没有了。
不断地告诉自己要自强，但到最后还是放弃。
不想被那帮人看不起，可还是不得不认输，不得不承认自己没有这个能力。
理想的空洞再也无法填满现实的残酷，无法忍受现在的自己。
好累，想找个地方好好的歇歇，就一直的躺下去，永远不要起来。

四年了，但是我还是无法忘记你。我想念你无微不至的关怀，想念你宽厚的肩膀，想念你的一切......你现在还好吗？还记得我吗？不知道为什么，突然看到镜子中的自己，让我特别的想抱住你。有一种冲动，就是和你复合，去找你，然后和你继续在一起。但我知道这不现实，晶也说这不可能
原来我只是想念和你在一起的感觉，晶说的对，我们即使再在一起，也是将是我对你的再一次伤害。我现在更希望你能找到女朋友，并且让我遇到，这样我可以彻底地忘记你，彻底放弃复合的想法。当我面对一个有一个的困苦时，我真的希望你在我身边，也曾经幻想过你对我的安慰，也许我真的错了，当初不应该放开你。
摸着照片中的你，我哭了，也许是后悔，也许是想念，有时不知道眼泪到底是为什么而流。苦苦的，涩涩的......

朋友一生一起走

那些日子不再有

一句话一辈子

一生情一杯酒

朋友不曾孤单过

一声朋友你会懂

还有伤还有痛

还有梦还有我

鼻子酸酸的，好久没有这种感觉了。自从被人伤害后，以为大学里永远也碰不到象高中那样的融洽。然而今天我却不自禁地点了这首歌。记得小学毕业时大家一起唱的就是这首歌，唱到一半我的眼泪就已经流下来了；高中分班前的聚会我们一起唱它，那次我唱到一半就泣不成声。对于我来说，它是特殊的符号，是从心底发出的一种声音。感谢晶、兰、LINA、盼盼、杆儿给我大学带来的欢乐。曾经我们彼此陌生过、曾经我们互相误会过，但现在能走在一起真的是一种缘分，我感谢这种缘分，让我在这样一个污秽的环境中能体会到一丝单纯。有你们的支持我不再觉得孤单，不再惧怕某些人，也不再厌恶大学，我喜欢你们

21岁生日到此结束，虽然发型改变的不是很成功，但我希望它是一个新的开始，是幸福的开始

呵呵,可爱的轮子一下给我留了3条同样的留言,真是.....
耳朵还有一点点痛,不过很感谢晶,陪我去扎了耳洞,以这种疼痛一个人去肯定会慌的.没有挨骂感觉是收到了上天的眷恋,本来吓的都不敢回家的,结果奶奶和老爸的淡然竟让我吃了一惊,没想到,真的没想到.好象扎了耳洞变女人了,自己特兴奋

这下可好,又烫头又扎耳洞的,还真是改头换面.虽然明天上学肯定会被人评论,但这就是我想做的,管别人怎么说呢.好久没有这么放松过了,很爽,呵呵......

明天要请5个大学死党去唱歌,但愿杆儿能放过我们,饶了我们可怜的耳朵

还要感谢所有今天送给我祝福的朋友们,谢谢,我的生日很开心,也希望你们永远开心

昨天把头发给烫了，虽然没想像的那么成功，不过只是想证明自己大了一岁。明天准备去扎耳洞，右边2个，左边1个，21，呵呵，不知不觉自己已经在这个世界上活了21年了，好快......

好舒服，这样的笑好放松，好快乐，他们到底是我的朋友还是家人呢？当我们坐在一起，肆意地笑时，我真的分不清楚了。他们就像我的家人一样，包容我的任性、倾听我的伤痛、放松地和我一起聊天。感谢上帝，让我拥有这样一群朋友，在这样的日子里，他们的陪伴让我欣慰。我相信我们以后还会有更多的机会，因为我们的缘分不仅只有这些。虽然轮子走了，但我想他在遥远的伦敦也能感受到我们此时的喜悦吧。哥们、姐们们，谢谢你们，我爱你们！也请你们永远陪在我的身边，因为你们是我最信赖的朋友！

生日快乐，陈静怡，你的明天会有更多的快乐与幸福！

刚刚看完《东京审判》，感觉还不错。片中给我印象最深的就是曾志伟作为一名日本军人说的一句台词“狗日的小日本”。我不知道真正的日本军人是否会有这样的觉悟，是否会明白自己做的到底有多残忍，但也许这一句台词就彻底的让我们明白日本到底在中国做了些什么。毕竟电影是人在讲故事，它的真实性与客观性还是会引起我的置疑，但就如历史一样，用不同的主观角度得到的回答也有很大差别。可是当照片、证词等证据全都摆在人们面前事，日本人竟能像赖死狗一样不去承认自己的错误，这真的是够“狗日的”！

当片中审判那些战犯时，他们的辩解让我觉得可笑，“为了亚洲大家族的和睦”、“日本就像哥哥一样照顾中国这个小弟弟”......就连我这个没有经历过当初那段历史的人都会觉得可笑，那么当时那些幸存者又会以什么心态去听那些辩解呢？有时我也会去钦佩大和民族的向心力，但今天我又多了一点，他们的脸皮也够厚，真是中国人比不了的。

当然我不会去否认，当今的中国与日本相差很多，在短短的50多年里，日本可以把经济恢复到如此也真是不易。虽然我们都因为历史的原因仇视日本，但在一些现实问题上我们又不得不去佩服人家。说到仇视，我们到底仇视什么？是日本这个民族？是日本人？还是日本的政府？我也说不清楚，在纷纷抵制日货的时候我也一腔热血的改买韩国产品；在上街游行的时候，我也凑了个热闹，在旁边看了一眼，可归根到底我还是没有完全闹明白我们现在仇视的是什么。但理由很明确，因为历史，因为他们对历史的否认。我跟那些抗日战争死去的人没有任何关系，但作为一名中国人，没有办法去无视另外一个国家对自己祖国的欺辱，这就是所谓的民族自尊心吧......

写了许多，却没有找到自己真正想表达的意思。只是看完电影后百无聊赖，也许写下这些文字能让自己今后记住些什么吧。

       一直以来对体育的执著让我坚持走了12年业余运动员的道路，也是对体育的执著让我选择了学习体育新闻这个专业。在我看来，无论是哪项运动都是神圣的，是公平的。体育教会了我们怎样不断的挑战自己、怎样的坚持到底。我欣赏乔伊纳，我钦佩凯尔·欧文斯，他们值得尊敬是因为他们对体育的执著，那种执著是发自内心地去追求真正的胜利，同时那种执著也让他们真正地在去享受体育带给他们的快乐。

商业化给体育带来的好处毋庸置疑，它让体育成为了一种新兴的产业，它给体育带来了无限的财富，同时它也让明星们得到了许多物质上的享受。可是商业化让人对体育的执著变质了，变得污点斑斑。我们开始怀疑，那些运动员在赛场上展现的到底是真正的实力，还是药物所催生出来的表现。当体育不再是那样纯洁、公平的时候，我们对他的执著还有什么意义？

一个身负质疑的环法王走了，却又来了一个名副其实的兴奋剂冠军；当100米的纪录再次刷新到9秒77时，我们却发现这一切只不过是个骗局；当曾经的奥运会冠军、世界冠军第三次被查出服用EPO时，以前的所有辉煌都瞬间烟消云散。他们对体育的执著是什么？也许体育对于他们来说只是谋生的工具，是赚钱的手段，因此他们可以如此地践踏体育的纯洁和公平。

没有人会去看一场充满欺骗的比赛，因为热爱体育的人都是因为它的公平才会去欣赏它的。当人们不断地看到竞技体育的丑陋时，又有谁会去继续的欣赏下去？竞技体育虽然是残酷的，但运动员对胜利的执著、挑战自我时的释放、以及失败时的遗憾都是竞技体育吸引人的地方，如果没有这些，体育还剩下什么呢？我想剩下的也只是一堆药片与针管了吧。

很没面子，好不容易决心组织的聚会，结果好多人都临阵脱逃了，到最后还是剩下了我们几个死党。无奈之下很失望......
好久没有感觉到这种天旋地转了，我没有数自己到底喝了多少，清醒的意识只能告诉我，我在不停干杯。记得上次喝醉还是在高二我的生日宴，那时的我正处在有生以来最大的痛苦之中，也是这些死党陪我宣泄。然而这次的我没有什么悲痛，我不知是什么原因让我喝了这么多，只是轮子要走了，真的很舍不得，以后又少了一个仗义的哥们陪在我身边，我越发觉得孤单了。朋友，走好......路上，我吐了两次，很爽。好心的司机师傅很体贴的把车停在路旁，不时地问一下我，其实好人还是挺多的。
现在脑袋还是有些疼，也许享受这种疼痛也是一种幸福。没有了这些死党，我又上哪去享受这样的疼痛呢？轮子，你的走，我很不舍。记得常回来看我们，希望你在英国一切顺利！

不知为何，又想起了在丽江的那两个夜晚，美丽，充满幻想，沉溺其中。在那里没有压力，没有现实，没有争吵，似乎一切都是平静却又充满幸福。好想再回到那里。今天突然发现自己的生活已经走入了老龄化阶段，什么是了无生趣，这才充分体会到。一切都变得混乱，一切都平淡无味，即使想到爱情，也让我没有什么幻想与激情。什么时候开始了这样的生活？我不禁这样质问自己。不知道，感觉很茫然，很不可思议。

周围又是一片吵闹，自从开学这样的噪乱就没有停止过，我没办法选择自己的环境，因此唯一能做的也就是适应这样的环境，在这种环境中努力的挣扎。然而挣扎的意义又有什么，无非是看惯一些龌龊的勾当，谈论着吃、穿以及男人。

说到男人，我想到耳朵跟我说过的一个段子“大一的女生是樱桃，好看又好吃，但太贵；大二的女生是桃子，好看好吃，又实惠；大三的女生是苹果，虽然不是很好看但很好吃，又实惠；大四的女生是西红柿，你当你还是水果啊！”那我呢，估计连苹果都不配，黄瓜！对，就是黄瓜，干涩、细扁、没有味道。

今天可以查四级的分数了，我被问的最多的问题就是“过了吗？”。我不知道，真的没有勇气去查，我希望可以等到自己做好接受的准备再问。其实，已经没有什么压力了。班里好多英语很好的人都没有过，我也不可能逃的掉，而且我讨厌的人也没过，自己应该很知足了啊，没过又有什么关系。可是我还是很贪心，很希望自己可以扬眉吐气。但我知道，这种可能几乎为零，除非上帝再一次眷顾我，否则我又怎会如此幸运呢。

四级这个东西真的好折磨人，我高考都没这样担心过，快疯了！疯了，疯了。。。。。。